Чък Норис не дава интервюта, защото ТОЙ задава въпросите!!
Никой не е по-голям от глада ...(драматична пауза) ...освен Чък Норис.
Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.
Чък Норис има меча кожа пред камината. Всъщност, мечката е жива - просто не смее да мръдне.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Чък Норис може да раздели атома с голи ръце.
Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.
Чък Норис използва фенерче - не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК - то.
В действителност, Чък Норис е поставил контрольорката в перфоратора, защото е била без билетче...
Когато Чък Норис иска да се посмее, чете Рекордите на Гинес.
Чък Норис вдишва въглероден двуокис и издишва кислород!
"Когато се загледам в слънцето, то премигва" Чък Норис
Ако Вие имате 5 лв и Чък Норис има 5 лв, то той има повече пари от Вас.
Чък Норис може да Ви бие на морски шах само с един ход. Освен това, на Чък Норис, не му е необходим морски шах, за да ви бие.
Когато му е скучно, Чък Норис играе сам Руска рулетка с 6 куршума и винаги печели.
Много хора си лягат с пижами с лика на Супермен. Супермен си ляга с пижама с лика на Чък Норис.
Преди да легне, Торбалан си проверява под леглото за Чък Норис.
Няма такова нещо като теория за еволюцията. Оцеляват онези видове, които Чък Норис е решил да пощади.
Чък Норис не носи часовник, защито ТОЙ определя колко да е часа!
Чък Норис е гледал последния епизод на "Дързост и красота".
Чък Норис не играе футбол, защото може да рита само със завъртане. И само в главата. НО, ако му се прииска да поиграе, то той просто ще посочи с пръст вратата и топката ще отиде там.
Чък Норис може да се движи по-бързо не само от светлината, но е по-бърз и от скоростта на тъмнината.
Чък Норис е толкова бърз, че може да заключи чекмедже и междувременно да хвърли ключа вътре.
Чък Норис може да изцеди портокалов сок от банан.
- Защо Чък Норис не го взели за филма "Титаник"?
- Защото щял да спаси кораба от потъване.
СЕНЗАЦИЯ ! За първи път в историята Чък Норис е намерен да лежи в безсъзнание. По непотвърдена информация тялото му е намерено близо до стадиона на мира в Перник.
Чък Норис не спи - той дебне.
Чък Норис не използва конец за зъби, а бодлива тел.
"Да бъде или не" - туй го решава Чък Норис.
За Хелоуин, Д'арт Вейдър се облича като Чък Норис.
Рим е бил построент за 1 ден. От Чък Норис.
На Хелоуин, призраци и гоблини сядат заедно около огъня и си разказват страшни истории за Чък Норис.
Клавиатурата на Чък Норис няма F1, защото той не се нуждае от помощ ! НИКОГА !
Чък Норис може да избяга от сянката си.
Чък Норис никога не набира грешен номер. Вие вдигате грешния телефон.
Екипите на Гражданска мобилност не слагат скоби на колата на Чък Норис. Страх ги е те самите да не станат "синя зона".
Когато Чък Норис е бил малък, за да заспи си е гушкал истинска мечка гризли.
Няма такова нещо като "Карма". Просто Чък Норис се бъзика.
Зад всеки успял мъж стои една жена. Зад всеки труп стои Чък Норис.
В договорите, клаузата за "форсмажорни обстоятелства" включва Чък Норис на първа позиция.
Пулсът на Чък Норис се измерва по скалата на Рихтер.
Когато Чък Норис разлее червено вино, по дрехите му не остават петна. Реално, нищо не смее да остави петно по дрехите му.
Чък Норис прави сутрешния си крос в минно поле. Мините не смеят за избухват.
Чък Норис отвлича извънземни и си прави експерименти с тях.
Когато Марк Зукерберг направил Фейсбук, и за първи път влязъл в него, имал покана за приятелство от Чък Норис.
Нищо не е по-страшно от самия страх, освен Чък Норис. Страхът се страхува от Чък Норис.
Чък Норис е бил на Марс. Затова там няма живот.
Кинг Конг е бил домашен любимец на Чък Норис, докато Чък Норис не се отгчил и го пуснал на свобода.
Чък Норис не носи на бой. Той донася боя!
Всяка година, Зевс подновява лиценза си за използване на гръмотевици в офиса на Чък Норис.
Кризата започна в Щатите, но бързо се изнесе от там. Защото в Щатите пази Чък Норис.
Всички пишем писма на Дядо Коледа за подаръци. А подарък за Дядо Коледа ?! Точно така - той пише писмо на Чък Норис.
-Колко лицеви опори може да направи Чък Норис?
-Всичките!
Чък Норис пъхнал два пръста в контакта и утрепал тока!
Чък Норис не си подправя салатата с оцет и зехтин, а използва сярна киселина и моторно масло.
Във връзка с големите студове и снегове, Европейският парламент изпратил официално писмо до Чък Норис с молба да провери да не би да е забравил вратата на хладилника си отворена.
Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!
Чък Норис бил роден от леля си. Защо ли? Защото никой не смеел да т...ва майка му.
"Всичко си има край!" казал Чък Норис и прекратил сериала "Дързост и красота".
Естествено и Чък Норис има iphone, но само неговия е с цяла ябълка.
Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд!
Чък Норис може от лютеница да направи домати!
Веднъж 30 човека нападнали Чък Норис, той метнал една граната и всички измрели. След малко и гранатата гръмнала.
